ثلاث محششين عند القاضي (قال بختبر ذكاءهم )

سال الاول لو لعب الهلال والنص من بيفوز
قال اكيد بيفوز النصر

سال الثاني قال لو تحارب الفلسطينيين واليهود من بيفوز
قال بيفوز اليهود


سال الثالث وش فهمت : قال بيتقابل النصر واليهود على النهائي وبيفوز الهلال

هذي موووووو نكته سالفه حصلت معاااااااااااي
اول ما تعينت كان تعيني في الحوطه ودخل علي مريض بيحلل سكر وقالي الاخ مدرس قلت ليه .............
قال لا بس اشووووووف معاك قلم احمر ............ هههههههههههه

::بنـــك النكت ( حاجه حلووه )

انا :عندي لكم موقف محرج واتمنى منكم تسامحوووني عليه .... بمناسبه رمضان وقبل الفطوووور
يارب يعجبكم ...:sm33:

المتحدثه في هذه القصه "فتــاة " :


في أحد الأيام إلتقيت بشخص محترم ومؤدب ووقعت في الحب .وعندما قررنا الزواج قررت أن أقدم أغلى التضحيات بالنسبة لي وأتخلى عن أكل البقوليات وخاصة الفول. بعد بضعة اشهر من الزواج،


وفي يوم عبد ميلادي ، كنت في طريقي للعودةإلى المنزل بعد إنتهاء دوامي في العمل تعطلت سيارتي في الطريق , وحيث أننا نعيش في الريف إتصلت بزوجي واخبرته انني سوف أتأخر قليلاً حيث أنني مضطرة أن أعود إلى البيت مشياً على الأقدام .

في طريقي للعودة مررت بمحل صغير يبيع الفول وكانت رائحة الفول أقوى من أن تكمل مسيرك دون أن تتوقف .

فقلت لنفسي أنني سوف آكل صحناً صغيراً ومن السهل جداً التخلص من جميع آثار الفول أثناء سيري إلى البيت ، حيث أن الطريق طويل ،

فتوقفت عند المحل وإشتريت صحناً من الفول وأكلته وأحسست بأنني مازلت جائعة فأكلت الصحن الثاني ثم الثالث .

في طريقي إلى المنزل حاولت جهدي أن أتخلص من جميع الغازات التي تملأ بطني بسبب أكلي للفول .


عند وصولي إلى البيت رأيت زوجي ينتظرني عند الباب فرحاً لرؤيتي وهو يقول لي " حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأة للعشاء الليلة "


وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني من يدي وأدخلني غرفة الطعام وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد فيها أن يرفع العصابة من على عيني رن جرس الهاتف ،

فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى يكمل مكالمته ويعود . وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول يظهر مرة أخرى ،

وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلق سراح واحدة .


لم يكن لها صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة المحملة بالسماد، فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً وشمالاً لتحريك الهواء وإبعاد الرائحة .


وأحسست مرة أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ، وكنت ما أزال أسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف، فرفعت رجلي مرة أخرى وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح المكان رائحته كريهة

كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال على الهاتف يتكلم قلت في نفسي ستأخلص مما تبقى من الغازات في بطني وأخرجت الباقي

وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان لا تطاق . ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة ، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة

البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي العصابة من على عيني ،






وكانت الفاجعه ؟؟














تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعام يصفقون لي ويقولون : "عيد ميلاد سعيد "
من خجلي من الموقف أغمى علي ....

معذوره وربي يعينك .. واللي سويتيه شوي ,,, ههههههههههههههههههاي

نكت محششين

محشش تسبب بمقتل 25 شخص . سأله الضابط كيف صار الحادث ؟ قال كنت مسرع وإنقطعة الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس أصدم مين يعني ؟ قال الضابط كان صدمت الرجال . قال المحشش هذا اللي صار بس الأخ هرب للعرس ولحقته ..

فيه 3 جالسين يحششون . قال الأول : أنا اللي ملون البحر الأحمر . قال الثاني : أنا اللي ذابح البحر الميت . قال الثالث : تعرفون البحر الهندي قالو : نعم قال : أنا كفيله ..


2 محششين قال واحد وش معنى السبيل قال الثاني : الطريق . قال : طيب وش معنى السل سبيل . قال : الطر طريق..

لقاء مع محشش .
الأسم / فنيغش
العمر / 20 سنه و 5 سنين
الهوايه / طيار مدرس تاريخ
المؤهلات / حاصل على المتوسطه من جامعة أكسفورد بكلية المعلمين بينبع .
هل أنت متزوج / نعم
عندك أولاد / نعم عندي ولدين وبنت وولد
ما أسمائهم / كلهم محمد ماعدا خالد أسمه فيصل...

محشش يصحي اخو يقولة: قوم قوم شوف بكرة...

محشش سئل أخوه وين مولود انت؟؟ قال بالمستشفى قال ليش كنت مريض؟؟?

محشش سالوه و رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعة كم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي................
:sm170::sm170::sm170::sm170::sm170::sm170::sm170:: sm170::sm170::sm170:

More and more

طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء!!!!
======================
واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت
قالها : زعلتى
قالت له : بأعدهم
======================
محشش سألوه ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش.
======================
مره واحد بيقول لمرته ديري بالك بدنا نتغدى اليوم بره اجا من الشغل لقاها حاطه الاكل فى الشارع

محشش بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟ لا أرنب بالسطلّ لا لا أكيد تمساح
>>
>> بالبانيو ! احسن اشي اتصل بالدكتور.. ألو دكتور شو اسم المرض اللي
>>
>> عندي؟؟الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض


محشش يقول لمحشش عيني حمره شو ساوي ؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امشي

محشش دق على الخطوط يحجز تذكرة
سألو الموظف: ذهاب واياب
قالو: لا خروج المغلوب!!!


محشش عم يتفرج على مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقو اني اول مره بعرف ان اسمو الاول صالح

فيه محشش نذل دق على مجاعه افريقيا
وقال :الحمد لله وش ذا الغداء الزين يا ام محمد . . . وسكر الخط

:sm174::sm174::sm174::sm174::sm174::sm174::sm174:

حلوه منكم يا شباب هذي النكت ولكم مني هذي

واحد من الهنود الحمر سأ ل أبوه

بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات

كتيرة ؟

الاب:يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد

لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه

مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة

زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة

بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها "الشمس المشرقة المطلة

بين السحب الكثيفة"

أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي

القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط

البرق اللامع فقررنا نسميه "الامطار الغزيرة وسط البرق

اللامع "

دي عادة قبائلنا طوال الازل

ثم أنت ايه اللي مزعلك يا " كلبين بيلعبوا جنب الخيمة